Почему мы себя жалеем. Жалость и готовность пожалеть - это хорошо? Жалость в отношениях мужчины и женщины

Ищи, кому выгодно

Этот древний принцип римского права сгодится не только для юристов. В психологии он работает точно так же. Конечно, трудно поверить, что все профессиональные страдальцы, встретившиеся вам в жизни, извлекали пользу из своих переживаний, но так оно и есть.

Итак, попробуем выяснить, что же именно толкает человека на то, чтобы причитать, как хасид у Стены плача.

1. Это возвращает нас в детство

Кто-то в детстве получал поддержку в обмен на нытье. Такой человек в глубине души хочет снова забраться к маме на коленки и поведать ей обо всех своих горестях, несмотря на то что он уже давно способен раздавить маму своим весом. Это желание чревато плохими последствиями для отношений: вряд ли вашему любимому понравится, что его постоянно используют как жилетку. Все-таки каждый хочет, чтобы партнер видел в человеке его самого, а не мать или отца. Даже если поначалу он примет на себя роль родителя, в конце концов ему это надоест. Коленки разъедутся, и вы грохнетесь об пол.

2. Это позволяет просто страдать, ничего не предпринимая

Жалость к себе - чувство, парализующее любую деятельность. Рассказывает психолог мета-центра «Сидера» (www.sideta-center.ru) Анна Владимирская: «Жалость к себе - это чувство, безусловно, разрушительное, так как оно тесно связано с ощущением безнадежности. Неважно, по какому поводу человек переживает. Важно, что благоприятного разрешения проблемы он не видит. Жалея себя, люди специфически расставляют акценты: неважно, что я мужественно борюсь с судьбой - я обречен проиграть. Жалость к себе подчеркивает безвыходность ситуации. Причем чем безнадежнее она выглядит, тем сильнее становится жалость. Если чувство мимолетно, то разрушительных последствий оно не принесет. Но если оно появляется регулярно, то человек попадает к нему в плен. Тот, кто предается жалости к себе, не может действовать, так как действие сразу же разрушает это чувство».

3. Это снимает с человека ответственность за происходящее

«Не я такой - жизнь такая». Человек, склонный жалеть себя, будет винить во всех своих бедах окружающих. Такую позицию, безусловно, можно назвать детской.

«Человек в состоянии острой жалости к себе чувствует себя маленьким и слабым. Окружающие в этот момент предстают в виде обидчиков. Из-за этого искаженного взгляда жалость к себе опасна не только для самого человека. Жалость сильно отличается от сочувствия к себе, которое свойственно в минуты душевной усталости или невзгод гармоничным людям. Отличить одно от другого довольно просто. Когда человек жалеет себя, он выстраивает в голове особенный образ себя в реальности, где его страдание встречает холодный или агрессивный ответ среды. Под средой может пониматься человеческое сообщество в целом или его отдельные представители».

4. Это позволяет получать эмоциональную поддержку от окружающих

В своей книге «Люди, которые играют в игры» психолог Эрик Берн изложил множество сценариев, по которым может протекать общение человека с миром. По Берну, все мы в первую очередь жаждем принятия, так называемых эмоциональных поглаживаний. Кто-то добивается их, хвастаясь успехами, а кто-то - вслух жалеет себя.

Рассказывает Анна Владимирская: «Психологические игры разнообразны, но в основе каждой из них лежит получение эмоциональной выгоды. Люди, ноющие о том, что у них все плохо, часто не ждут от своих близких дельных советов и даже обижаются, когда их дают. Им нужно наесться сочувствием. Одним из видов энергетического вампиризма является игра “Да, но…”. В ходе ее люди манипулируют сочувствием к себе со стороны других, чтобы оправдать свое бездействие. Игра протекает по простым правилам. Подруга Маша жалуется вам на проблемы на работе. Пока она рыдает в три ручья, вы выдвигаете версии того, как улучшить ситуацию. Но все они натыкаются на непробиваемое Машино: “Да, но…”. И вот вы чувствуете себя, как выжатый лимон, а повеселевшая по непонятной причине Маша весело щебечет. Чтобы не дать игроку в “Да, но…” эмоционально подкрепиться за ваш счет, нужно разгадать сценарий его игры. Тогда легко ответить так, чтобы его игра не удалась».

Вот как это делают окружающие:

Иван, 26 лет : «Если кто-то начинает хандрить из-за того, что я не считаю поводом для грусти, я начинаю логически анализировать проблемы человека, который расстроен эмоционально. В итоге он либо все-таки осознает все с позиции логики и успокаивается, либо уходит еще глубже в самокопание, считая меня бесчувственным чурбаном».

Ольга, 25 лет : «Неистовое самосожаление в моем присутствии вызывает во мне желание встать и выйти. Во-первых, я воспринимаю это как процесс достаточно интимный, во-вторых, не люблю, когда меня пытаются “развести” на эмоции. Если этот фокус повторяют со мной часто, могу быть грубой. Однажды сказала подруге, страдающей из-за отношений с мужчиной, что она - половая тряпка, а не та, кого я знаю. Она обиделась, зато это помогло».

Наталья, 31 год : «Я достаточно деятельный человек, поэтому жалобы на жизнь часто склонна понимать как намек на то, что от меня ждут какой-то помощи. Иногда напарываюсь при этом на то, что человек ждал вот этого “просто пожалеть”. Но культуры этого “пожалеть” у меня нет, поэтому я реально не понимаю, когда надо “жалеть”, а когда - дать денег, дать в морду обидчику, дать стране угля… Знакомые уже зареклись соваться ко мне с этим».

Жертвы жалости к себе, по мнению Анны Владимирской, ходят по замкнутому кругу: «Любое предложение по улучшению ситуации воспринимается ими как невыполнимое. Если жалость к себе искренняя, то человек начинает чувствовать безнадежность попыток вырваться из круга и впадает в депрессию от ощущения слабости. Другой вариант замкнутого круга - это бесконечные конфликты с окружающими. В этом состоянии не столько сам человек кажется себе слабым, сколько мир вокруг него видится ему несправедливым. Конечно, адекватным ответом на такое состояние будет ответная агрессия. Обычно жалеть себя заставляют груз ответственности, чувство вины и страх негативных последствий собственных поступков. То есть чаще всего это явление защитного порядка: “Если я очень слаб или мир очень зол, то неудивительно, что я проиграл”».

Жалостливая мина

Как же подавить в себе это мерзкое чувство?

1. Стать другом самому себе

Внутренние «Я» и «Ты» человека могут очень гармонично общаться, как и люди во внешнем мире. Человек, которому повезло вырасти в ощущении принятия и безусловной любви, находится в дружбе с самим собой. Психолог Эрих Фромм утверждал, что по-настоящему любить других может тот, кто любит себя. Как можно любить кого бы то ни было, отказывая в любви самому себе? Сейчас много пишут о том, что человек должен полюбить себя. Но объяснить, как это сделать на практике, очень трудно. В итоге читатель захлопывает журнал с чувством, что его обдурили. Чтобы не плодить такие материалы, мы обратились за советом к специалисту.

Анна Владимирская рекомендует следующее: «Выявите причину своей жалости и вместо того, чтобы впасть в привычное состояние безнадежного оцепенения, спросите себя: “Зачем я это делаю? Чем мне это выгодно?”. Часто причиной жалости к себе является сильное чувство вины или давление ответственности. Если вы непрерывно страдаете, то в первую очередь нуждаетесь в смягчении этого чувства и в росте веры в себя. Нужно попробовать поймать свое чувство силы, способности к действию, состояние уверенного стремления к цели. Это не так легко удается сделать в голове, поэтому стоит попробовать действовать в реальности. Если найдется кто-то, кто будет удерживать от сомнений и реалистично смотреть на результаты своего труда, то жалость к себе отступит».

В особо запущенных случаях стоит обратиться к специалисту. Среди различных психотерапий сегодня представлен метод Карла Роджерса - клиент-центрированный подход, направленный на то, чтобы научить клиента относиться к себе с дружелюбным принятием. Эффект терапии достигается тем, что терапевт не дает вам прямых советов. Своим отношением, стремлением понять систему координат клиента терапевт постепенно обучает его относиться так же и к самому себе.

Психолог Юлия Пирумова :

– Самым большим открытием для меня в свое время стало чувство жалости. Я вдруг поняла, что глубоко внутри у меня сидит запрет на жалость. Я не умела ни жалеть себя, ни принимать жалость от других. Более того, раньше я думала, что не нуждаюсь в жалости, что она унижает, делает человека слабым. Я увидела, что вокруг меня живут похожие люди: вместо того, чтобы пожалеть попавшего в сложную ситуацию человека, есть желание его подбадривать: «Давай! Держись! Соберись!» Но сейчас я знаю, что жалость может быть целительной. Другое дело, что не все готовы ее принимать.

Право на жалость

Мои клиенты довольно часто говорят: «Я в тяжелой ситуации, но никто этого не видит». В разговоре выясняется, что человек, находясь, порой, в очень трудной жизненной ситуации, никому не рассказывает о своих проблемах, не обращается за поддержкой. Ему это даже в голову не приходит.

Ответ на вопрос: «тебя можно жалеть? ты примешь жалость?» часто предсказуем: «Нет! Я лучше зубы стисну, все стерплю и перенесу». Вопрос: «А ты сам(а) себя жалеешь?» обычно приводит клиента в ступор. Человек не знает, что делать с жалостью, не знает, что такое «жалеть себя», сам жалеть не умеет и не дает никому возможности пожалеть себя.

А ведь жалость, как не кажется, может быть исцеляющим чувством. Не зря раньше в деревнях говорили: «он ее жалеет» в смысле – любит, внимательно относится, не нагружает тяжелой работой. У слова «жалость» в нашем обиходе есть уничижительный оттенок, но есть слово «жаление», которое означает процесс, большинству из нас неведомый. «Жаление» – это признание того, что человек попал в беду, что ему трудно, что ему тяжело выносить ситуацию и те чувства, с которыми он сталкивается. Увидеть человека в его проживаниях – это и значит «пожалеть». Жалость – это внимание к чувствам другого, принятие, поддержка.

Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.

Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя. Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно. Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.

Разделить или обесценить?

Потребность в жалости, поддержке, означает, что человеку нужен взгляд со стороны. Нужно, чтобы кто-то другой подтвердил: «Да, это действительно плохо. Тебе трудно. У тебя есть повод для переживаний».

Но услышав о проблемах других, мы вместо того, чтобы сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело» зачастую презрительно машем рукой: «С работы уволили? Да подумаешь! Меня однажды…» «Мама в больницу попала? Это еще ничего! А вот мой дедушка в 2000 году…»

Почему мы это делаем? Почему мы обесцениваем чужие переживания? Мне кажется это связано с тем, что люди плохо выносят чужие эмоции. Мы до последнего стараемся не замечать их. Но когда не замечать уже невозможно, начинаем спасать. Мы привыкли что «чуть-чуть жалко» не считается, жалко должно быть очень. Но те, кого очень-очень жалко, они же заведомо не такие как мы, а намного хуже, слабее, иначе бы мы их жалеть не стали, иначе бы они сами справились. Вот отсюда, наверное, и миф, что жалость унижает.

Обесценивание – это способ справляться с чужими переживаниями. Иначе придется «впрягаться» в ситуацию. Почему-то у нас так – или мы игнорируем человека в его трудной ситуации, или спасаем, вытаскиваем насильно из тех переживаний, в которых он оказался. Середины нет. Я думаю, что примерно 90% наших соотечественников – спасатели. Созависимые спасатели.

«Хорошо, я его пожалею. Но тогда мне придется что-то делать!» – говорят мои клиенты. Для меня стало открытием, что так рассуждают многие. Вы уверены, что придется? Как правило, никаких подвигов от вас не ждут. Если нам говорят о печали и горечи, мы не обязаны «что-то с этим делать». Чаще всего, достаточно просто выслушать. Многие люди нуждаются просто в том, чтобы кто-нибудь «побыл» с ними в момент тягостных переживаний.

Спасу, но не пожалею

Созависимая жалость – странное, но очень распространенное чувство. Тот, кто жалеет – ощущает себя спасателем и героем, а тот, кого жалеют – бессильный убогий человек. Я не знаю, как получилось, что мы попадаем в такую связку постоянно. Если один говорит о своей печали и боли, второй сразу делает стойку: «Мне говорят о проблемах. Я обязан облегчить страдания!». Или наоборот: «Со мной делятся неприятностями. Но я не мамочка, спасать не буду! А ну-ка не раскисай!»

Еще один парадокс: у всех «спасателей» нарушенные отношения с жалостью. Казалось бы, где помощь, там должна быть жалость к тому, кому помогаешь. Но это чувство у «спасателей» под запретом, потому что оно «стыдное». И они убегают от него в бурную деятельность по спасению или выходят из контакта: «Я не собираюсь тебя жалеть! В этом нет смысла. Соберись, тряпка. Я покажу тебе как».

Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.

С жалостью у нас вообще все очень запутано. Ведь она еще и от пола зависит, женщину пожалеть еще можно. Но пожалеть мужчину – значит точно унизить его. «Если тебя жалеют, значит, ты – не мужик» и у самих мужчин – железный запрет на это чувство: «Не надо меня жалеть!». А у нас в тяжелые ситуации разве только женщины попадают? Получается, что мужчин вообще нельзя жалеть, чтобы не оскорблять их подозрением в немужественности.

У нас очень любят говорить: «Мне никого не жалко», «Мне жалко только детей» «Мне людей вообще не жалко, только собак, потому что они беззащитные». Знакомо?

Возможно, все это связано с тем, что в течение нескольких поколений мы были на грани выживания. Когда речь идет о выживании на чувства полагаться опасно. Жизнь наладилась, а привычка не жаловаться и не жалеть – остались.

Запакованные эмоции и что с ними делать

Все человечество мы не спасем, но разобраться в своих эмоциях – можно попробовать. Для начала нужно их увидеть и назвать по имени. Того, кто начнет работать со своими чувствами, ждет множество открытий. Человек, который оценивает себя как «бесчувственного» зачастую просто загнал свои чувства глубоко внутрь.

Девочки вспоминают, как папа говорил: «Ты должна сама справляться», а мама говорила: «На мужиков нельзя надеяться». Представляете, что получается при совместной работе этих двух программ? А ведь программ у нас не две, а гораздо больше, огромное количество эмоций так и остается у нас «не распакованными», «замороженными», «окаменевшими». Это – целый пласт работы. Тот, кто на нее решился, может под этими завалами обнаружить себя настоящего.

Что делать, если вы столкнулись с обесцениванием? Ставить границы. Говорить собеседнику о чувствах, которые вызывают его слова: «Не нужно говорить со мной так», «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Мне кажется, что ты не видишь меня», «Не надо советов, пожалуйста, просто послушай меня». Каждый из нас может сказать: «Нет» навязчивому спасению или обесцениванию, но большинство ни разу не пробовали. Но прежде чем это делать, нужно понять, чего вы хотите от человека и от ситуации.

С жалением еще более тонкий вопрос: очень важно видеть, в какой именно поддержке я сейчас нуждаюсь и уметь просить об этом. Поверьте, от этого она не станет менее ценной. Возможно, я жду от человека нежных объятий, а он мчится за цветами, чтобы меня порадовать. В итоге никому от такой поддержки не будет ни пользы, ни облегчения.

Сейчас я уже могу признать, что глубоко внутри я всегда очень хотела, чтобы меня пожалели, чтобы увидели мою печаль, не «впрягались» за меня, не спасали, а просто увидели мои чувства. Проходя терапию, я обрела новый опыт: меня можно жалеть, но не лишать меня ценности. Жалеть, но не унижать. Видеть мои чувства, принимать и ценить их, ведь моя ценность – и в чувствах тоже.

В терапии я научилась видеть, как умело мы не жалеем себя. Как отказываем себе в праве на жалость. Как перекрываем возможность быть обнаруженными в своей печали, умело имитируем силу, стыдимся своих чувств, надеваем маски.

Мне важно говорить об этом, потому что жаление и принятие другого – это то, что я чувствую, работая с клиентами. Так они обретают свой опыт и возвращают себе потерянные частички души, возвращают целостность.

В обществе принято приравнивать жалость к благородному и «высокому» чувству, благодаря которому человек признает свои проблемы и ропщет на несправедливость судьбы. Грубая и глупая ложь! На самом деле жалость ассоциируется со слабостью, зависимостью человека от чужого мнения и обстоятельств. Исходя из вышесказанных слов, холить и лелеять это «высокое» чувство крайне не рекомендуется. Как же прекратить себя жалеть, вы узнаете в данной статье после разъяснения этой проблемы в обществе.

Основные причины почему начинаешь жалеть себя

Хотя многие намеренно стараются вызвать жалость для получения безвозмездной выгоды. Удобно не так ли. А самое смешное, что рабы одобрения просто бегут на помощь жалким людишкам, которые ахают, охают и стонут о своем жалком и тяжелом существовании.
Конечно есть люди которые иногда жалеют себя, но в целом ведут активную жизнь. Они даже приносят пользу, или как минимум вполне самостоятельные и никого не нагружают своими проблемами. При этом есть риски нахождения в депрессии долгие периоды жизни.
Иногда жалость к себе переводят в сильную мотивацию. Это будет мотивация от никчёмности, к достойной жизни и поступкам. Но это редкие случаи, тем более когда жалеющий себя сам к этому приходит.
Чаще всего, есть вечно больные и обиженные судьбой. Хотя на самом себе — это нежелание преодолевать жизненные трудности и ставить цели в жизни. Проще поныть и выставить всё так как будто все обстоятельства вокруг не дают полноценно жить. К тому же вызвать жалость к себе — это отличный способ манипулировать людьми.

Как мы можем понять — общество очень поощряет жалость к себе при некоторых условиях. Есть полчища . Всегда проще искать крайнего и заниматься обвинениями и сплетнями. Ведь найти цель в жизни и заниматься своими делами — не так то просто.

Так может проще не потакать «несчастным», а облегчить их страдания навечно?

Как прекратить жалеть себя и начать жить

Чтобы действительно избавиться от жалости к себе, признайте её. Безусловно, признавать сожаление по отношению к себе любимому очень сложно, но необходимо. Не бойтесь открыть свои слабые и не слишком приятные стороны.
После выявления чувства жалости к себе, вспомните, в каких случаях она звучала в вашем сердце. Когда вам хотелось себя, бедняжку, пожалеть? Возможно такое случалось при ссорах с начальством, любимым человеком или друзьями. В таких ситуациях считать всех негодяями, а себя святым бессмысленно, так как вина есть и на ваших плечах.
Постарайтесь найти ей замену другими чувствами. Не пытайтесь сразу расстаться с жалостью, так просто она вас не покинет. Допустим, вы всегда жалели себя, когда ваши родные забывали оценить ваши усилия и старания для них. Отныне посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Родные ведь не обязаны говорить вам «спасибо» за вашу помощь. Вы ведь делаете это любя, не ради пустых похвальных слов, верно? Попробуйте совершить хоть одно дело от чистого сердца, не ожидая аплодисментов и похвалы, и вы увидите, как приятно делать людей счастливыми без корысти и определённых намерений.
Выпишите свои претензии к миру, когда стало себя жалко. Это более простой способ избавиться от жалости. Как только вам захочется пожалеть себя и обидеться на весь мир, возьмите ручку и бумагу и запишите свои «претензии к миру» на бумажный листок. Представьте, что эта жалоба незнакомого человека. Теперь прочитайте вашу жалобу. Какие чувства вы испытываете? Что бы вы сказали незнакомцу по поводу его жалости? Данный метод позволит увидеть себя со стороны и почувствовать всю бессмысленность жалости по отношению к себе.
Возьмите управление своей жизнью в свои руки. Мы сами создаем практически всё что с нами происходит. Даже если у вас случился какой-то ущерб насильно (травма, кража) — значит вы создали условия для этого. Получите — распишитесь.

Не бойтесь увидеть свои ошибки. Они вполне разрешимы. Отбросьте все обиды и начните жизнь с чистого листа. У вас все получится. Удачи!

Потому, что измены не ждём?
Мы в порывах своих благородных
Им надежду зачем-то даём

На приют и на дружбу до гроба,
Видя блеск умоляющих глаз...
Ведь больна им подобная проба,
Проходящая жалостью в нас.

На прохожих доверчиво глядя:
"Может, кто-то возьмёт и меня,
Может этот, улыбчивый дядя,
За собой, среди белого дня,

Позовёт, поведёт, обогреет,
Станет другом до скорбного дня,
И никто никогда не посмеет
Разлучить с человеком меня?"

Эх, собачки, ничейные шавки,
Никому вы совсем не нужны,
Вечно вам оставаться под лавкой
У беспутно живущей страны,

Где и люди друг другу не братья,
Переступят, когда упадёшь,
Не жалея лихого проклятья,
Если с виду не очень хорош.

Мимо грязных углов подворотных
Равнодушно-брезгливо идём...

Потому, что измены не ждём.

Рецензии

Вот так...
Горькие вопросы...
Наверное человек чувствует себя более могущественным рядом со слабым творением природы. Силу духа человека признают и сильные животные.
....Умиляемся, когда американцы выхаживают кенгурёнка, размером с мышку или парализованного от рождения леопарда... Американцы - дУшки? Да, нет...
Это они навешивают другим людям шоры на глаза и лапшу на уши. А сами тем временем организовывают акции устрашения сообщества стран восточного полушария земли, пестуя ИГИЛ и показательные казни.
Подкармливая майдан, выращивая там нелюдей...
Тут у них другая стратегия - доказать, что "люди истинные" они.

Вы любите песни Дольского? Это в ответ на Ваше стихотворение о дожде в Петербурге.

Люмико! Я в юности очень любил слушать бардов. Многие ещё помню, но уже не вспомню кто написал ту или эту.
А музыку считаю наивысшим из всех видов искусств, есть моё стихотворение о ней. Я Вам перешлю.

МУЗЫКА
(Владимир Корн-Березовский)
***************************
Я не ищу давно слова:
Таких никто и не придумал,
От мыслей пухнет голова,
С ума сойду я ночью лунной.

И это блекло, и вот то,
Хоть, вроде, лучшее на свете,
Но, всё ж, как старое пальто -
Не то оно, и те-не эти,

Что нужно женщине сказать,
Когда любовь по сердцу льётся...
А как же чувство передать,
И почему же мне неймётся?

Лишь только музыка одна
Сказать способна чисто, ясно,
Что мне не зря она дана
И, как любовь, всегда прекрасна.

Какой Великий человек
Собрал семь нот и сплёл такое,
Что в нас живёт короткий век,
Струится светлое, живое?

Конечно, тот, кто был влюблён,
Но не нашёл в словах ответа,
Был звуком флейты опьянён,
И нежным пением кларнета,

И вихрем резвого смычка,
И клавиш лёгкою игрою...
О как божественно река
Течёт мелодией живою!

Я нем, безумен, поражён
Сей непонятностью сравненья,
Что дамой-музыкой пленён:
Их две сестры - одно творенье!

Я не блуждаю в мире слов,
Одной мелодии звучанье
Мне скажет больше про любовь,
Чем лучших слов очарованье.

Люмико, извините за словоохотливость - ещё одно о музыке примите!
********************************
ВЕЛИКОЕ ИСКУССТВО
(Владимир Корн-Березовский)
***************************
Ты - высшее искусства волшебство!
С тобой ничто по силе не сравнится!
Творенье душ, где чувства торжество
Ласкает сердце нежною десницей,

Необъяснимой, сказочной волной...
Мгновенный взмах-движенье дирижёра,
И первый звук, и в мир совсем иной
Ты, растворяясь, переходишь споро.

А всё былое где-то позади,
Отвергнуто, осталось за стеною...
Трагизм и радость буйствуют в груди,
И ожил ты, и снова стал собою.

Вернулись чувства, вспомнилась любовь,
Негодованья, боль пережитого...
И растворяться в этом хочешь вновь,
Побыть в звучащем царствии святого,

И бытие - сплетенье разных нот:
Вот там светло, а там безумно грустно,
Концерта бесконечностью течёт...
Вся наша жизнь - Великое искусство!

Владимир, Ваши стихи искренние, настоящие. Повезло Вам родиться и жить в городе искусств!
Как родятся музыкальные образы потрясающие душу? Для меня тоже это вопрос божественной тайны. А вот сейчас стали технически возможны записи полевых излучений планет, ритма колебаний солнца, даже ритма разных органов человека - и эти ритмы, переведённые на звуковые частоты дают... звуки классической музыки. Здесь в инете можно найти звучание Земли и других планет... Правда, звучание Земли - тревожно, даже пугающе. Но космические звуки - целый набор от пения птиц до человеческих голосов.
Если хотите, то заходите в контакте - Людмила Корчагина-Лю.